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Palabra de Sam

Tus Chistes 2

Jaimito llega feliz de su primer dia en el colegio y le dice a su mamá:
—Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!
—¡Que bien! ¿Y qué escribiste?
—¡Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer!
El chiste lo ha enviado Iñigo Pérez Gil, ¡gracias, Iñigo!

A Jaimito le van a preguntar algunas multiplicaciones en clase, por lo que se ha escrito todas las respuestas en la etiqueta de la camisa, para no cometer ningún fallo. Una vez en el colegio, la profesora empieza a preguntarle:
—A ver Jaimito, ¿dos por dos?
—Cuatro.
—¿Y ocho por ocho?
—Sesenta y cuatro.
—¿Y cien por cien?
—Mmmm… ah, sí: algodón.

Un ciego le pregunta a un cojo:
—¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
—Pues ya ves…

Un pato le dice a otro:
—Cuac.
Y responde el otro:
—Cuac.
Y el otro dice:
—Cuac cuac.
A lo que este dice:
—Ep, no cambies de tema.

¿Para qué quiere Jack Sparrow mil quilos de harina?
—Para “panpanparapanpanparapanpanparapan…”

Estaba un cereal muy triste, y otro le preguntó:
—¿Por qué estás triste?
—Porque un amigo está muy mal…
—¿Y cómo te diste cuenta?
—Por zukarita…

Dos tomates en la nevera:
—¡Qué frío hace!
—¡Ahhh! ¡Un tomate que habla!

Una vez, un hombre ciego decidió visitar a Texas. Cuando llegó al avión y se colocó en su asiento, exclamó
—Wow, ¡este tipo de sillas son muy grandes!
La persona que estaba a su lado le respondió:
—Es que todo es grande en Texas.
Cuando finalmente llegó a Texas, decidió entrar en un bar a referscarse. Al llegar a la barra, pidió una cerveza y le pusieron entonces una taza entre las manos. El ciego exclamó:
—¡Wow estas tazas son grandes!
El camarero respondió:
—Porque todo es grande en Texas”.
Después de un par de cervezas, el ciego le preguntó el camarero donde se encontraba el cuarto de baño:
—Segunda puerta a la derecha.
El ciego se dirigió hacia el cuarto de baño, pero accidentalmente tropezó y se echa a perder la segunda puerta. En su lugar, entró por la tercera puerta, que conducía a la piscina, donde cayó por accidente.
Con miedo a morir, el ciego comenzó a gritar:
—¡No tire de la cadena, no tire de la cadena!

Era tan, tan pero tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

¿Cuál es el colmo más pequeño?
—El colmillo.

Un profesor nuevo entra en su clase y se presenta:
—Me llamo Largo.
A lo que responden los niños:
—Tranquilo, tenemos tiempo.

Érase un gato de dieciséis vidas que murió atropellado por un coche 4×4.

¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
—Porque está cuadrado.

En un concesionario:
—¿Le vendo un coche, señor…?
—No, gracias, no lo quiero vendado.

Era domingo y Greg estaba muy aburrido asistiendo a la misa,. Por suerte Rowley estaba con él, pues sus padres habían ido de viaje y habían preferido que se quedara en casa de un amigo.
—Rowley, ¿tú sabes por qué hay que estar tan callado en misa?
—Pssst. Porque si no despiertas a los que están dormidos —responde Rowley, señalando a una mujer que, en efecto, está dormida.

Pepito le dice a Jaime:
—Hace dos semanas que mi tío descansa en paz…
—¿Se murió?
—No, no, se murió mi tía.

Dos chicos están hablando y uno le dice al otro:
—¿Sabías que mi madre se cayó de un noveno piso y ahora está en el cielo?
—¡Caray, pues cómo rebota tu madre!

Un señor acude al médico y le dice:
—Doctor, me duele aquí.
—Pues vete allí.
—Doctor, me sigue doliendo.
—Doliendo, no le siga.

Dos amigos se encuentran:
—Oye Pedro, y ¿qué es de Pilar?
—Pues sacar los pelos uno a uno…

Lo que dice una señora para parar un taxi y lo que responde el taxista:
—¡Taxi! ¡Taxi!
—¡Señora! ¡Señora!

¿Cuál es el colmo de un doctor?
—Que su esposa se llame Dolores.

¿Qué le dice una uva verde a una morada?:
—Respira, tía, respira.

¿Cómo puedes salir de un desierto con una naranja?
—Como la naranja tiene vitaminas, si a vitaminas le quitas “vita” te quedan “minas”.Las minas explotan, y ello produce un terremoto. Si a terremoto le quitas “terre” te queda “moto”. Así que te subes a la moto y, simplemente, te vas.

La profesora le pregunta a Jaimito:
—Jaimito, dime dos pronombres…
—¿Quién? ¿Yo?
—Muy bien, aprobado.

¿Cómo sale un elefante del agua?
—Mojado.

En un colegio:
—Niños, ¿podrían darme un ejemplo de delincuente?
—Yo maestra: los cirujanos.
—¿Por qué los cirujanos?
—Porque usan máscara para que no les vean la cara, y usan guantes para borrar sus
huellas digitales.

Llega un ciempiés muy desesperado, a la puerta de su casa:
—Papá, papá, ábreme, ¡que me come un pollo!
—¡Voy, hijo, espera que me ponga los zapatos!

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?
—Quiere ser billete.

¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?
—¿Jaguar you?

Por Diario de Greg.com